Třetí Bisazzioa: Motýlek, nemotýlek

Ano, ano… a zase. Další Bissazioa.

Malý motýlek létal nad mořem již 1000 světelných let. Jeho let skončil tehdy, když velké tsunami ničilo mnoho vesnic a měst. Motýl neměl už kde létat, protože v moři už nezbyla jediná kapka vody. Motýlek však zachovával klid, dal si suši, a odpočíval. Pak ho napadlo, že když umí tak dobře létat, mohl by objevovat vesmír. Bránila mu v tom ale gigantická obluda a Blesk McQueen. Motýl ale natrhal fialky a vydal se do toho vesmíru. Ještě jsem nezmínila, že znal jednu krásnou spanilou královnu, která měla afro vlasy.
Motýl jednoho dne chytl žloutenku. Měl z toho už chudák dutou hlavu. Ani zvony ze zvonice v New Yourku neslyšel. (Byl v Praze, ale to se neřeší).

Rozhodl se proti té žloutence bojovat pomocí muchomůrek. Pozval si jednu krabí rodinku, aby mu nějaké dobré přinesla. Fordo byl jejich vůdcem, a protože on měl rád houby, tak mu mnoho mexických muchomůrek donesl. Pablo Picasso se sice z motýlka nestal, ale když maloval Bolka a Lolka, museli všichni uznat, že se mu to povedlo. Ke žloutence ještě chudák dostal malárii. Muchomůrky mu nepomáhaly, a tak musel zavolat na mobil belgické princezně. Ta ho přihlásila do atletického školního přeboru, že prý pohyb léčí.
Motýlek to tedy zkoušel a ono pořád nic. Tu se stalo, že se Pluto uvolnil se své oběžné dráhy a narazil do Země. Bylo to skoro jako Mission Imposibble, až na to, že hlavním hrdinou byla gumová kačenka. Vyvolalo to dívčí válku. Vůdcem jedné dívčí armády byla ježibaba na formuli 1. Vůdcem druhé byla opice, která výborně ovládala kung-fu. Každému při tom, když se předváděla, tekly slzy.

Šavlozubý teleport se také snažil pomoci, ale britská královna mu to zatrhla. A tak se stalo, že nastala válka s mloky. Hlavním aktérem této války byla chihuahua Paris Hilton a kabelka z hadí kůže. Proti té kabelce bojoval ochránce zvířat. U zvířat to proto byl žůžo hrdina. Jeho hlavní zbraní bylo laserové frisbee.
Doktor z hor se stal členem fantastické čtyřky a tak byla utvořena fantastická pětka. Vůdce světa musel provést defregmentaci disku, aby se na všechny předchozí války zapomnělo a žilo se v klidu a míru. To mu ale překazilo zlé houpací křeslo. Mluvící papoušek mu totiž namluvil, že Aladin podkopal svět. Za Plutem spadl na Zemi i Jupiter. Tím pádem byla Kentaurova předpověď o konci světa v roce 2012 vyplněna.

I ty se můžeš podělit o své pocity z článku;

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

WordPress.com Logo

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Log Out / Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Log Out / Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Log Out / Změnit )

Google+ photo

Komentujete pomocí vašeho Google+ účtu. Log Out / Změnit )

Připojování k %s

Jsme k nalezení v…

Podporuji

ikonka 88x31

Web spadá pod licenci!

Licence Creative Commons
Listy snů, jejímž autorem je Anděla L. Heřmánková, podléhá licenci Creative Commons Uveďte autora 3.0 Česko .

%d bloggers like this: